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まみさんのんびり日記

のんびり書きます。

何かあったら話してください。

上司は優しかった。でも。

やっぱり無理だ。

 

言えるわけがない。幸せな人生歩んでる人達に私の話なんか聞かせられるわけがない。

申し訳ない気持ちしか湧き出てこない。

 

家に帰ったら自傷することも

やり場がなくて物に当たることも

大声で泣き叫ぶことも

 

誰にも口に出して言えることじゃない。

ただ1人を除いて。

 

 

 

だから今日主治医に全てを話した。

泣きながら。

 

「退院して半年ギリギリまでよく頑張ったね。」

 

たぶん聞きたかったのはその言葉だったんだと思う。

 

 

 

 

遅刻して行った仕事場でも、私の体は1つしかないのに、ゴミ捨てしてたのに、

「年寄り(上司)を動かすな、洗うの手伝いなさい」とかまた言われたし。

私が1番若いから使える悪口?最悪だよ。

どうやってやれっていうの。

 

あー、重荷になる。

 

こういうのも上司に話せない。

自分が嫌になる。

病院帰り。

朝から不穏だったので病院へ。

この間また障害者差別されたのがだいぶキてた。

ずっと、泣きっぱなし。

 

パパに「また入院する?」って言われたけど前回の退院からまだ半年経ってない。あと、12日経てば入院できる。

だから入院できない。苦しい。

 

でも、でも。

お金がまた減って行く。

私と同い年で高校卒業した人はみんないい就職先に入ってそこにずっと勤めてボーナスも貰えて車も持ってて結婚してる人たちばかり。みんな幸せな人生を歩んでる。羨ましい?そうは思わなかった。

 

 

今日、会社は遅刻してでも身体引きづってでも行こう。

行かないと。行かないと。行かないと。

プレッシャーに押しつぶされても。

 

 

会社から私に対する信用なんて、もうないだろう。前も書いたけど。

就職して1ヶ月も経ってないけど。辞めることになりそうやな、また。

 

私、結局は長続きしないんだよ。

仕事がめんどくさいとかじゃない。

わかるひとにしかわからない。

幻聴もまた最近聞こえるようになったし。

身体が心が重いんだよ、もう。

 

最初の会社でいじめられて鬱病にならされても休職しながらでも1年半耐えたのが逆にすごいと思う。

やっぱり朝は寒いかな。

寒さで目が覚めました。

もう一回寝れたらいいな。

 

昨日のカルテットナイトのライブビューイングは楽しかったです。

パンフとペンライト買えたし!

 

明後日会社休みだから早めに病院予約しとこうかな…

 

この間もらった頓服薬だけじゃ、やっぱり不安なので心理士さんにも話聞いてもらって楽になりたい。

 

 

 

ゆっくりやっていけばいいとか

ぼちぼちやればいいとか

 

私にはそれが無理です。

全てが計算通りにいかないと調子が崩れます。

常に150%の力でやらないと見捨てられるんじゃないかという不安があります。 

それが症状の一部でもあります。

 

ダラダラと家族や職場の人に悩みを打ち明けて甘えるのは無理です。

それ以前に家庭よりも職場の方がまだ居心地がいい。

だって、話せとと言われて話したところできっとわかってくれないから。

健常者にはね。

 

 

 

 

ちょっと乱文になりました。

彼氏や姉や前の会社から障害者差別を受けていたので。

ライブビューイング!

今日は小倉までカルテットナイトのライブビューイングに行きます。

 

1本早い電車乗れたのでラッキーです。

物販もう5人くらい並んでるらしいのでやばいやばい。

 

今日は楽しむぞーっ( •̀ .̫ •́ )✧

パパとれっつごー

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先日カラオケに行った際に95点以上を出したので、半額券が出ました。

 

これを使おうと思います。

 

 

 

パパは80点が目標!

 

らしいですが、果たしてどうなることやら。

 

 

 

ちょっと寄り道。

 

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パパかわいい。

突然のお誘い

カラオケ行かん?

パパ、練習したい。

いくらぐらいするん?

 

 

 

 

考えたこともなかった。

パパとカラオケ行くなんて。

まぁいいや、土曜に行ってみるか。

 

私最高で95点出せるしね。

 

 

でも家族でカラオケ行くとかなんか楽しみだ。

って言っても2人だけやけど。

 

 

 

 

パパはこう言う。

 

楽しい父子家庭にしよう!

 

うん、悪くないかな。

助けを求められない

何時でもいいから電話して来ていいからね。

 

 

職場の上司の人が慰めてくれた。

でも私はきっとそれに応えない。

応えられない。

 

罪悪感しかないし。もう信用もない、きっと。